廣告

離開很多電子媒體了，因為太多廣告了。

日常生活空間內，路邊有屏幕有廣告牌，巴士車身，的士車身都有廣告，巴士站又有，交通燈旁行人天橋，隧道兩邊，甚至地上也有。地鐵內又有，飛機內也有，有藝術品味的還好，可是...唉～可能是我要求過高吧…恐怖極了。

上網，玩麻將，一樣有廣告，僅是一些叫你賭博的廣告玩打飛機，僅是一些一戰二戰的遊戲廣告。上面子書，上推特，上YouTube等等，都有廣告。我下載的計算軟件也有廣告。

我用的防毒軟件也會彈出廣告，唉…

現在，你看完這短文，看看上下左右，有沒有廣告？

今世福報用盡了

二零一六年十二月二十九日，全球最老雄性熊貓去世了，在世三十一年，後代一百三十餘。前世種善，今世福報。今世投胎熊貓，按照人類文明發展準則評論此事：「今世福報用盡了。」

按照程序：「前世因今世果」，今世熊貓享盡福報。一出世就有整個團隊成員，為你提供一條龍服務，喂奶的，潔身的，掃地洗地拖地的，專屬醫療團隊，醫療資源，醫療器材，醫療服務，一律免費。吃的喝的，伸手就有，便便尿尿，有人照料。吃喝玩樂你作主，你的工作是傳宗接代，你不負眾望，後代一百三十餘，各憑各自的福報愉快地，盡享福報。有的乘坐飛機去了美國，有的去了南亞熱帶雨林，有的去了前幾世都沒去過的香港，台灣等地。各憑各自的果報，有的只是坐在家裡，什麼都不做，只顧吃喝玩樂，即使國家領袖高層，排期上門，也只能隔岸拜訪，也不須要特別招待，依然故我，對他們愛理不理不睬的，這等福報如何修來。

「一世嘿咻不用套，沒人能做到，生了寶寶有人顧，有人照。」這等福報，有人前世修了，今世誰在修？

在世三十一年，享福三十一年。那麼，今世熊貓有沒有修行，種善因呢？有啊！熊貓做了很多善事啊！後代一百三十餘，使得更多有資格投胎熊貓的前世，不用等太久，就成了熊貓。又使得很多人有工作，目前正在積極投入服務熊貓工作。

喂！今世盡快修行哦…來世投胎熊貓喔…

維拉斯公寓。五

經過一夜忙碌，楊學文恢復了生氣，精神奕奕地想著案件，直達天亮。手機響起，是章法「請他去警局協助調查」，學文心裡有點懊惱，情同手足的舊同僚，竟然連名帶姓地還加了先生在後面，請他去警局，隨即明白了章法的意思，學文回了一句：「警車還沒來呢？」掛斷電話，慢條斯理地換衣出門去保安亭等警車。

這案件分派到刑事偵查隊葉夏武手中，就是偵查楊學文傷殘嫌犯的，老葉一向是討厭楊學文的，學文也常常諷刺他。警車還沒到，一堆記者已經在保安亭外了，生氣勃勃的學文從懊惱換成生氣，再變成沮喪地苦惱的，一定又是老葉在玩花樣。

學文被老葉逼問了幾個小時後，又被關進扣留所。楊學文沒發飆，還感謝老葉不讓他保外，讓他可以在扣留所內靜靜地思考。從老葉的問話中，學文知道了死者是被人折斷了四肢，手法一如學文。學文知道了有人故意模仿自己，可是有什麼目的？純粹為了折騰他嗎？是誰？是那個殘廢嫌犯的報復手段？那個廢人沒有這個本事，他身邊沒有腦子的人很多，為人囂張，應該沒聰明人願意與他為伍。杜藍死了，杜娟嗎？難道杜藍教會女兒煮湯麵？還是杜娟的孩子？孩子最多是六歲大，不可能吧？會是誰學會了煮湯麵？蝙蝠就會煮湯麵，可是現在死了，難道自己有夢遊症，夢遊煮湯麵？蝙蝠到底是誰？從哪兒學會煮湯麵？煮得挺好吃的，為什麼不開家麵館。

學文睡了不知多久，被老葉吵醒，再度被「請」了去。老葉心不甘情不願，學文還想知道更多案件資料，被老葉怒目轟出去。學文只好去找章法，交代他去老葉的下屬拿資料，章法卻說總督察有請。是的，就是那個《涉计》中的警長。王道明總督察，就是那個叫連峰買公寓的警長，那個我叫了十幾年警長的王道明總督察。

那是第一次見到楊學文，但是，我可以肯定見過楊學文，或者說，我見過一個和楊學文長得幾乎一模一樣的人，只是老了一點，有一點點白髮皺紋，大約四十幾歲。那是二十多年前，我還在學美術設計。這個楊學文大約三十五六吧…只是父子倆不可能長得幾乎一模一樣吧…

所以當楊學文開門進來警長辦公室時，我愣在那兒。後來警長說當時的我十足十是想看穿楊學文，像是想使視覺透過楊學文的頭部後面去。說回當時，警長向學文介紹我：「這位是……喂…你怎麼這樣子看人？穿透啦…」學文也察覺到了，他皺起眉頭。我有點不好意思：「您父…您哥哥還好嗎？」沒想到竟然得到回答：「你…見過我爸？在哪兒？幾時？他情況如何？」我又愣住了，我心裡很亂。後來警長在大家面前表演當時的情況，我除了嘴巴開開，雙眼直勾勾地盯著學文，伸出手指發抖指向學文：「你…是你…不是你爸，你…不…我…我見過的是你嗎…」最後我也猶豫了，我搞不清楚了，迷茫了。當我聽到學文的聲音，就迷茫了。

本來我也以為我見過的是他父親或是哥哥，聽了他聲音，就迷茫了。學文是獨生子，只有一個妹妹，他父親十年前失蹤了。這件往事，我記得很清楚，我印象深刻，因為我見過的那個人，雙手緊握著我的肩膀，對着我說：「我都未結婚，何來誤兒一生？何來誤兒一生啊！」。如果二十幾年前，應該說二十二年，我見過的是他父親，就算當年他即刻結婚生子，那麼，說現在這個楊學文是那個人的兒子，也不應該是三十五六歲吧？於是我又問：「你有叔叔伯…」又再猶豫了…就算是叔姪，也不可能像得幾乎一模一樣。

警長是知道學文父親的事的，他聽出了我的意思，他說：「他父親沒坐牢。」我搖搖頭，請學文原諒我的唐突。又請他別生氣，再請他說一遍「我都未結婚，何來誤兒一生？何來誤兒一生啊！」學文盯著我一回，轉頭對警長說：「總督察，請不要到處跟人說我父親的事，謝謝。」說完就出去了。

計程車

做了兩個多月的計程車司機。由於身高體重難以適應車座椅設計，搞得腰酸背痛，左腳膝蓋酸痛腳趾麻痺。我，稍微勤勞，每天工作超過一十二小時，托福了，掙得多點零用。

在這超過一十二小時裡，步出車外的時間，加起來，我想不會超過三小時。可以這樣說，在馬路上行駛的時間，沒十個小時，也應該有八個小時。這樣想吧！每天在馬路上行駛至少八個小時，車禍機率應該比一般車輛高吧！可是，翻開報章，上報導的車禍，却不多。為什麼？一，計程車數量不比私家車多。二，司機大叔們都非常注重安全，要是不幸發生意外事故，顧客有什麼損傷是挺麻煩的。而且，沒車沒得討生活，沒入息就沒錢花。

每天行駛至少八個小時，堵車的時間也比其他車輛多，煞車的機率也高了。遇見紅綠燈的機率提高了，遇見魯莽的司機的機率也大大地提高。哪來的那麼多魯莽司機？隨意停車的，快速換道的，行駛得比遛狗還慢的，玩手機的，比手畫腳聊天的，由左橫行去右邊的。以上種種司機，包括了私家車以及警車。

司機，實際上，沉悶無比。不管是大巴士還是計程車，除了有關當局的監管，同行競爭，還有堵車情況。汽車保養，空車靠左行駛，租金客戶停站排隊爭位，多多少少都會讓司機不怎麼自在，難免會有點壓力。

事實上，計程車和妓女的分別不大，同樣是迎送，不同的是，計程收費罷了。

習慣

冷氣，在我一十九歲以前，總共享用過三十幾個小時而已。小時候，進過三次戲院看電影，有冷氣的。坐車開窗，除了一十八歲那年，乘坐長途巴士去旅行。一十九歲那年，才開始經常出入冷氣空間。如麥記，肯德基，七記，當然，戲院是最常出入的。正正式式長期處於冷氣空間裡，是從第二份工作開始，每天八至一十二個小時，藏身冷氣系統之下。最長時間，是一天二十二個小時以上，連續一十八個月，除了餐館和停車場，我所去的地方都是在冷氣系統中。習慣成自然，感覺就像娶了冷氣。沒電時或是冷氣壞了，心裡難受，一如妻子離家出走，心不在焉，無心工作。

幾年前，和冷氣分居。長期暴露在高熱強風（偶而無風悶熱）之中，每天處於三十五度或更高的酷熱中，電風扇吹的是熱風，清晨六時起床，內褲是濕的，剛洗澡，還沒乾身，身體即刻升溫，那時候，一天五大瓶水，人是乾瘦，人是暗褐色。那個時候，才醒覺，生活是可以沒有冷氣，有風吹，氣流動就好。直達如今，我依然和冷氣，保持著分居關係，和風就保持著親密關係。

事實是，「習慣」一向都忠心耿耿地，堅持著去寵愛他的主人。如果它無法再寵愛主人，那就是主人已拋棄了它。習慣，是積久養成的生活方式。世上每個人，或多或少都是「習慣」的奴隸。習慣不加以壓抑，久積後，就變成必需品。然而，很多所謂的必需，都只是藉口。例如心情不好，就購物，購物成了必需。嗜辣者，一餐不辣，就辣快麻麻聲，辣成了必需。有些人習慣了安靜，你要他出席熱鬧活動，真的會要了他的命。有些人習慣了一步一步地處理事情，你要他一次就跳過，直接從五開始，他是處理不到，只會亂了陣腳。

習慣開始出現時，細如蛛絲，習慣養成後，粗如繩索。要改，難也。

有人說，習慣就是習慣，習慣只能由另一個習慣去取代。事實上，並非所有習慣可以由另一個習慣取代的。有些人習慣了早餐吃碗粥，喝杯茶。你要他改吃三明治，喝咖啡。當天中午，他就告訴你，三明治不新鮮，吃壞肚子。除非，醫生診斷了，他有什麼什麼不妥，聽取醫生建議，屆時，就算麵包滾水配藥丸，習慣就可能被取代。吸煙，就是其中一個最難改過的習慣，見過數十位煙民，三幾個月後，又重拾舊歡。

習慣，可以擴充到層面，可以從個人，發展出數萬人，沉陷在一種習慣，而且還會捍衛此習慣。一些風俗習慣，居民習俗，道德觀念的標準，意識型態的標準等等。甚至於，一些節日假期，也因為一大票人的習慣，而決定。

習慣，去到更深的層次，是什麼樣的思想，就有什麼樣的行為，什麼樣的行為就會有什麼樣的習慣，什麼樣的習慣，就產生什麼樣的個性，接著就是什麼樣的個性，有什麼樣的命運。簡短地說：「什麼樣的習慣，造就什麼樣的遭遇，得什麼樣的後果。」以上所指出的思想，行為，習慣，個性，命運，並非直線運行，可以是雙線重疊，交叉環行，是人性，也是人生的規律。

習慣，其根深蒂固，並非是只靠堅毅不拔的精神，去克服的。

雖然，絕大多數都是被醫生的建議打敗，可是，舊愛，始終至死不渝。

對白《叁》終

拿，這是大門鑰匙，給你。「不用啦，我搬回家。」拿著，你需要的。「嗱，又醬啦，自己先做了決…」好好好…真拿你沒辦法。「對不起。」wow～你快別這樣，唉呀～ 你也別太客氣喔～「唉…小時候，家境不好，你是知道的。」只有比我更好。「那時候，很多事沒得選。中學時期更嚴重，老是被安排。反駁就被罵。說失去自由，倒不如說，沒自主權，毫無商量餘地。」嗯，明白了，以後有什麼就找你商量。「醬又不是什麼都要商量的。」

嗯，遷就你就對了。「嗱，又來了，你又先自己決定要遷就…」ok，ok，好…嘻嘻哈哈…「你笑什麼？有什麼好笑？」哈哈哈…等等，等下子，等我笑够…嘻嘻…「什麼嘛！自己一個人笑！」嘻嘻…ok，等等啊…不好意思，嘻嘻…「你說不說？」嘻嘻…五十步笑百步。「我哪有？」好好好…沒有就沒有，像現在這樣就可以啦。你心平氣和地提醒我就好啦…

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「剛剛在機場跟他說了」說了什麼？離婚嗎？「嗯」他怎麼說？「等你下班，一起吃飯再說」ok。「我去你公司樓下等你」ok。

他怎麼說？「他竟然買了我喜歡吃的巧克力！」走，去吃飯，邊吃邊聊。「車，給回他了。」ok，你要什麼車？嗯，七人車，好嗎？「你載就好啦。」

「他說他是雙性戀。」噢？什麼息？「婚前，他以為自己是同性戀。」哦…會轉變的嗎？變「性」金剛嗎？「他說，在荷蘭時，他發覺了自己有不對勁，竟然迷戀我，他害怕。」於是決定離你遠遠地？情願去找男人解決，冷落你。「第二次去倫敦時，認識了一名同性戀醫生。」ok，是不是那醫生說他是雙性戀，於是他準備一回來後，好好地愛你。你相信他這一套嗎？「我相信也沒用，我可不能和別人分享老公。」而且還是個男的，呃…「可不是嗎？前後共用…」別說了，我無話補充。「榻榻米丫叉的變態男，在倫敦才幾天？就相信人家啦？倒不如去問米。」哈哈哈…

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「他一直來電表示後悔，約我再談」別理他，不過，晚上他應該會去找你。「能不能去你家住幾天」不是給了你鑰匙嗎？「我放回去了」ok，你告訴家人說去臺灣旅行。然後，真的去機場。我在機場接你回我家。明白嗎？有沒有問題？「你好像早就知道，事情會這樣發展」他是有歷史的。

你記住，你現在失聯，你去了臺灣。明早微信報平安。「ok」噢！息！忘了買吃的，你要吃什麼？「旺季乾撈麵。」日常生活用品呢？牙刷？潔臉霜？「你這是幽禁我嗎？」你不怕狗仔隊嗎？「哈！哈！一點也不好笑。」他是富二代。「我要躲到何時？」那要看你家人得到什麼？承受得了多久？「他們會得到什麼？」那就要問你家人啦。

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吃飽了嗎？吃飽了就報平安了喔。你說你到了臺中，開始騎腳車環島旅遊。「啊？我不太會騎腳車咧。」更好！讓他們更擔心。「你變態！」應付變態男，就要像個變態男囉，嘻嘻。「然後呢？」然後我們等。來，上網搜索他的新聞。「不會吧？醬快就有人知道了？」沒新聞，再多等一天。

「你不用上班嗎？」正在工作，你就是我們的顧客。「我幾時成了你們的顧客？」待會有同事來替你妝扮，方便出入。「你做什麼工的？」幫人善後。「清道夫？」嗯。就是清道夫。「我沒錢給你的啊。」

哈！哈哈！來！快來看！「什麼事？」夫人出遊，九折公子，泡同志吧。「下賤！」

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「媽來微信說，他把車送回娘家。阿姐說，在她家外不遠處，停着兩輛陌生車子。」我找記者過去看看。

來，介紹你認識，秀晴，頂級形象設計顧問，她來替你妝扮的。「需要嗎？」基本上，只要你不簽卡，沒人會知道你是誰？

好了，你看看鏡子，怎麼樣？「嘩！媽都不認得我啦！」右腳墊高半公分，加重左腳鞋墊，那就十全十美了。「現在就要？不用吧？」從現在開始，直到你從臺灣回來。

「媽不耐煩了，催我回覆他微信。」別回覆。還不嚴重，再等等。「怎麼樣才算嚴重？」令他發怒，驚動警方介入處理。「為什麼？」加速離婚進度。「為什麼不事先和我商量？」現在說出來，就是要和你商量。「唉…別傷害到家人。」只能說，傷害程度已經減到最低了。看不開的人，一點點的傷害，也是無限大。屆時，你要理性判斷。「嗯。」

嗱，你自己看吧。「九折公子怒火爆頭！水果記者搶救中！根據目擊者透露，是該名記者問了一連串問題，激怒了酒醉九折公子。由於當時其他記者也同時忙著搶問，根本沒記者留意到該名記者的問題？目前警方已經請求九折公子主動投案，協助調查。記者公會及記者俱樂部正在公開怒罵警方辦事不公正。怒罵警方應該逮捕嫌犯歸案，而非請求九折公子主動投案…

「唉…」好了，現在可以回覆。你這樣寫：「醜事壞事都做了！去簽字離婚吧！找人把車子駕回去。別再找我，已將你拉黑。」

「如果他還是不簽呢？」結果就是，水果記者突然恢復記憶，想起了那個問題，寫出一篇爆頭記事錄。

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儲意

唉，算得太急，算得不準。結果還是被他拖了幾個月，對不起。「他肯簽就好了。明天我自己上律師樓好了。」嗯。用升降機，別逞強走樓梯。「嗯，肚子大大，看不見梯級。」我看，還是陪你上去一趟。萬一他控制不住，發起瘋來，有我擋住。「他見到你，可能會失控。」還是陪在你身邊較好，免得擔心，ok？「你是擔心我嗎？還是擔心你的兒子？」呵！呵呵…你吃你兒子的醋！

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「我來了，可是你還是不簽。」你…懷孕了，為什麼還要離婚？「在機場時，已經說了。不是嗎？」誰的？是他的嗎？「是誰的都和你無關。」為什麼！為什麼不給我改過的機會？「你有機會娶個新太太。」我不要！「你冷靜想想吧…」我已經够冷靜了！「够冷靜，就別插嘴。今天你不簽字，再次證明了你欺騙我。」我不管！「已經有足夠資料舉證你的精神欠佳，人格不濟…」屁！「…更可以勒令你接受心理諮詢。」屁話！「走吧，有人放屁。」不可以！「喂！啊～你冷靜…啊！」

「重圓無望，捅傷懷孕前妻！」警方發佈消息說，由於無法及時搶救，林女士的腹中胎兒，在送醫途中不幸失救，死因目前正在進行調查中。行凶者，李久哲已經被逮捕。在押送回扣留所途中遭遇攔截，九折公子被劫走。六小時後，九折公子再次出現，在他的公司大門外。頭髮被剃光，雙掌齊腕切掉，額頭上割傷，寫著 "王八"二字。在他胸前掛著木牌，寫著：「不得安樂死！禍急家人！」牌後面寫著：「地藏王者」

終。

《美人魚》觀後感

觀賞了十幾分鐘後，想起了自己曾經寫過的一篇文章《時辰八字vs環保》。在文章中，我提到了某些父母親，為了孩子的未來，給孩子取名時，找鐵筆計算哪個時辰出世最好，然後進產房剖腹產子。

電影觀賞完後，覺得自己有責任，重提。

一個孩子，有最好的命盤，即使加上，一對二十四小時，二十四孝父母。在只有幾百千堆的人做環保的情況下，要怎麼樣過生活？上網遊覽動物園嗎？冷氣空調下野餐嗎？嘿嘿嘿…在客廳遛狗吧！裝冰箱溜冰吧！聖誕節在冰箱裡堆雪人吧！

不會？你問問你自己，哪一天？你沒開空調？別告訴我，別人都不做環保，你一個人做，也救不了地球。就是太多自私的懶人不做環保，情況才會惡化下去。

不孝有三，無後為大？不環保，地球走向末日。屆時，全生命滅亡。無後，誰不孝？不環保就是不孝。

前人種樹，後人涼？是嗎？上幾代的前人？包括你嗎？不是吧？換句話吧：「前人環保，後人涼！」給他最好的命盤，有屁用啊！

對白《貳》

「我煮的齋菜可以嗎？」昨晚在《久叭》，有什麼事是你沒說的。

「我煮的齋菜可以嗎？」我吃得很隨便。來，正經點，談談心事。

「………」唉！這…喂！遊戲…唉…喂喂喂…這玩法很很…很…刺激呵…

「………」你這是玩火…自焚…

「嘻嘻…你不玩？怎麼會有這反應？」停手！喂！你想怎樣！

還是不說？「………」

我沒資格聽你說嗎？「………」

唉…你想清楚再說吧。「你就是醬，總是要我想清楚。」

哦？讓你自由選擇也不對嗎？「你自私…自己先做決定，然後，要我對著你的決定做選擇？自由在哪？請問。」

你什麼都不說，我能怎麼做？讓你想清楚，決定了再說。這也不對嗎？你要什麼？要我強逼你說嗎？「………」

還是那句，你想清楚再說吧。「回來，別走」

丟垃圾，抽根煙可以吧？

「我懷疑他是同性戀。」你問了，他怎麼答？

為什麼不問？「………」

你找人查了嗎？「………」

不問不查，只是懷疑？「………」

你又來了，又不出聲了。「………」

你想清楚再說吧。「等一下啦！」

「結婚至今只做過三次。」噢…唉呀呀～

「所以我遲遲不講。」謝謝妳的信任。有關係嗎？

「以前只是親親嘴，牽牽手，以為是好好先生。」性格木訥吧。

「有幾次明明就硬…舉起，却借故離開！」噢！息！

「才新婚咧！你說，你會這…我該懷疑他嗎？」我無話可說。猜不透。

「……唉…」什麼？你說什麼？

「唉。沒什麼。」

你…我建議你和他好好溝通溝通。「他星期六回來。」

先用微信，談談心情感受吧！「拿。你自己看看我寫了什麼？他沒回應，唉…」

才踏出一步！別這麼快就唉聲嘆氣啦！打起精神來！「你這是什麼心態？」

………「真搞不懂你們這些…哼！」

不錯，寫得不錯。等人回來後，製造個輕鬆氣氛，面對面好好談談。「肯談，早就談完了。」

總不能不試試看，對嗎？「………」

。。。。。。。。。。

「人在哪裡，吃飽了嗎」噢？這時候應該是在好好談談，不是嗎？

「明晚才到。你在做什麼？」在黃金看戲，等着進場。還有二十幾分鐘。你要看嗎？」

「ok」嗯…別趕，慢來。

喂…你怎麼跟來了。「我不想一個人。」

回娘家囉…「已經好幾天啦！」

你沒其他朋友嗎？「總不能讓太多人知道吧…」

ok。只是今晚，不然，太多人知道。「又沒人認識我。」

人家認識我啊。「嘻嘻…」

。。。。。。。。。。

「他不肯談，借故離開」隔幾天再試試看。

「要是還是一樣呢」嗯…邀他一起上婚姻關係中心。

「你認為他肯去嗎？」試了再說。

「唉…」少少障礙罷了，提起精神來啊！別唉聲嘆氣！來！笑一個！

「能說的都說了，他說等他回來再說」那就給他一點時間吧。

「他今早飛倫敦，又不肯讓我跟去」他怎麼說？

「他說只是三天兩夜，不夠時間玩」說得也是。

。。。。。。。。。。

「我懷孕了」恭喜！

「今晚談談，去你家」談？我家？哦？

要談，意思是我的？對嗎？「三個星期。」

他知道了嗎？「為什麼要讓他知道？」

我明白了。「明白什麼？」

生吧。你要我怎麼做，我盡量做，盡量不做錯。

怎麼啦？「………」

又怎麼不說話啦？「………」

你想清楚再…「你每次都是醬的。自己先做決定，然後就要我對着你的決定去選擇。你…每次都是我獨自一個人決定！從以前是醬，現在也是醬！」

難道你不想生？「生？四個人的事，三家人的事。」

不生？就沒人有事？你知我知。那就是我們兩個人的事。那你是決定不生？「還沒決定。」

你…要我分析？「你…好像在講別人的事的…」

我…我…「我什麼？」

我怕…影響了你的決定。「找你，就是商量。」

你會後悔嗎？「後悔？怕後悔，就要你用套了。」

哦…？意思是你要生下來？「你想到哪去啦？意外！是意外好不好？」

那你…唉…我糊塗了。

好，你有什麼顧慮？「………」

生，不生？「………」

既然還沒決定生或是不生，先考慮清楚了再說。「你要不要？」

要！當然要！你要我怎麼做，我盡量做，盡量不做錯。「嘻嘻…你已經做了，嘻嘻…」

我做了？做了什麼？噢！ok。一會哭一會笑，你啊～「傻瓜…」

那你還有什麼顧慮？「一個孩子兩個爸。」

「你不願意？」等等，我要…你…讓我想想。

「你不願意。」等等。

你想過嗎？哪一天，他發現了，怎麼辦？拍拍屁股就走嗎？那變化，對孩子影響多大？要是有了弟弟妹妹呢？同母異父，以後怎麼辦？生下來只像媽媽沒關係，要是眼睛像我。你說，他會不會懷疑？「嘻哈哈哈！傻瓜！開玩笑的啦！哈哈…」

我只是想孩子健康成長。「嗯！謝謝你！」

「先辦離婚手續。」無論今後，路多艱難，都一起面對。

「我有說要嫁給你咩？嘻嘻」哦…單親媽媽喔…可以喔！嘩！我節省很多咧…。

「我不管！你負責所以費用！」當然當然！

古怪腦筋

「天天吃齋，少吃一餐半餐，沒關係啦。」這是我吃素廿三年，最常聽見的話。通常，我只是笑說：「沒關係，你們吃，我聞聞就好。」當然，我可以回敬一句：「天天吃肉，少吃一餐，沒關係吧？」，基於禮貌，我沒那麼做。其實，吃齋吃肉，各取所需，沒什麼不妥。曾經有位老闆說：「並不是非吃不可，又不是煮不了齋，特別叫一份齋菜，沒難度，勉強沒幸福。」我同意。如果真的沒有素食，醬油白飯，也是一餐。誰也不需要遷就誰，填飽肚子的事，天天都要，世上這麼多食物任你選擇，為什麼一定要吃相同的？即使十樣菜餚，也會有人不吃其中一兩樣的。

有好幾位朋友，會不定期地，重複說一次。其中一位，昨晚就重複說了一次。腦筋轉一轉，就明白那句話根本站不住腳。「天天吃齋」意思是說，直達去世，嚥下最後一口氣前，每一餐我都必須吃齋。然而，加上後面半句「少吃一餐半餐，沒關係啦。」這不就成了前後矛盾的廢話嗎？這幾位朋友，之所以會重複，我想，應該是他們沒把「吃齋」這件事，放在心上，忘了曾經說過這樣的話，就當他們吹水吧。

人們經常把「素食」和「吃齋」搞錯，混搭一起。「素食」未必和宗教信仰有關，「吃齋」肯定會聯想到唸佛。經常有人會問：「雞蛋可以吃嗎？」事實上，我也不清楚，只知道一些佛教徒(我沒請教過非佛教素食者)，不鼓勵吃雞蛋，洋蔥，蒜頭等等。原因之一是洋蔥蒜頭之類的，會使食用者，昏昏欲睡，無法集中精神打坐。又有人說，洋蔥蒜頭之類，有殺菌功效。而雞蛋，普遍認為是有生命的，所以不可食用。也有人說可以選擇農場雞蛋，因為牠們是沒有雌雄交配的雞蛋。素食者未必是佛教徒，素食主義不是佛教的專利。目前，有些運動員，只吃水果，少量蔬菜少量油。更有些人，只喝果汁，吃少量水果罷了。

「素食者，無力氣。」有科學根據嗎？少林功夫怎麼樣？我不是想證明素食者有無力氣，只是想想告訴人們，鍛鍊身體。廿三年前，我就沒什麼力氣，如今也是一樣。素食，或許讓人更有精神，體力還是要靠鍛鍊的。

「吃得健康也死，吃得爽口够味也死，何必呢？」知道我皮膚敏感的朋友，是不會說出此等話。誰人不死，只要時間到了，打針吃藥也無用。既然如此，為什麼要我忍受長期皮膚發癢？炸豬油一向是我的最愛。但是我更享受健康皮膚。如果有素炸豬油，我肯定會吃，而且天天吃，每一餐都吃。借用一位朋友的話：「吃得不好，健康沒事，真夠好命。吃得不好，身體出事，只好認命。」

《插》啊！

《插》。在百度百科找到的《插》，意思是指，把細長或薄的東西，放進，擠入或穿入等等。插，應該可以是動詞，例如：「把香插在香爐中。」「將鐵叉由雞腹插入，從雞頸穿出。」「別把筷子插進飯了！」。從三個例子來看，凡是插入的都是細長的硬物。細長的軟物，好想沒聽說過，可以用「插」的。應該沒人會說：「把那麵條插在碗裡」或是「將線插入針孔」。薄，想來是指薄片，不過，應該也是硬物，例如：刀片，尖刀，尖石，劍，匕首等等。薄膜，薄紗，薄紙。有誰聽過「先把薄餅插入鮮奶中，然後……」別反駁說：「信件也是薄的，郵差將信插入信箱裡。」

插，應該是指，把細長形，或薄尖形的堅硬物體，刺進，擠入或是穿入等等。柔軟，應該無法掌握此舉動的。反而，相應地，被插的應該是柔軟，或是堅硬度不高的，或是相應的實體物件，例如：孔，洞，縫隙，香爐，花瓶等等。舉例：「草根插入螞蟻洞」「一個不小心，筆頭插入鼻孔」「香爐插滿了香」。而所謂的柔軟或堅硬度不高的是指什麼，不在這裡多說。如要舉例，就這個例子好玩：「你想插隊，隊伍中有人強硬態度表示，不讓你插隊，你就只能乖乖地排到最後去。」整個隊伍中的人都軟弱，你才能有機會成功插隊。

插，最著名的有「一朵鮮花插在牛糞上」。常見的是《插嘴》，最恨的是《插隊》，最多的是《插畫》。哼！最討厭的別人《插手》，自己却不介意《插手》別人的事。

《插嘴》。首要功能，打斷別人的交談。偶而也會功能障礙，因為下一個插嘴打斷了上一個插嘴。此景色將產生惡性變化，不斷被打斷交談或發言，於是你提高音量，他也提高音量，你又提高音量。結果顯示，其他不關事的旁人，就被強制享受你們提供的免費吵雜亂音。但是插嘴，這行為並無罪，而在不對的場所，強行使用此行為的人們才有罪。

《插隊》。擾亂社會秩序的一種行為。基本目的是消耗排隊的意義。而同時，又顯示了插隊者的教養及禮貌。無形中，也展現了插隊者的父母的教育水平。同時，也展現了被插隊者的「無所謂啦」或是「悶不吭聲」。又或許展示了被插隊者「英雄好漢式」出聲平反，或是「等其他人先出聲」。又同時也顯現出，插隊者及被插隊者的自私心態。

如果每個人都不排隊，插隊行為將失去其功能，也將被提升至《爭先恐後》，最終再演變成為悲劇發生。如果每個人都規矩地排隊，網民們少了一個發表評論，發洩情緒的平臺。

其實，插隊者是一時之間，突然腦筋阻塞。想得起「很多人都插隊得啦！」，却對眼前的隊伍，視而不見。事實上，在眼前，就是「很多人都在排隊嘛！」。

成功的插隊者應感恩，因為他們獲得了解癮機會。成功被插隊者，也應感恩，因為不是人人有機會，享受這個「屁股向後插入」您前面的隊伍。

《插畫》。欲知詳情，敬請遊覽此網頁：https://zh.m.wikipedia.org/zh-hant/插畫

維拉斯公寓。四

楊學文也沒發瘋，他吃完湯麵，洗了碗，想留言，却連紙張也沒有。學文翻過蝙蝠的紙條，是一張收據，是距離公寓大約四十分鐘車程的一間便利商店，打印著一包香煙及一包即食湯麵。學文看看收據上的時間，昨晚八時三十二分。昨晚，蝙蝠大約八時十分外出，根本來不及，不夠時間去那麼遠，會是誰替蝙蝠買的，是計程車司機，還是另有他人？學文想不通的是，蝙蝠的廚房也沒什麼東西的。醬油佐料等，其餘的湯麵呢？垃圾筒裡空空的，連湯麵的殘渣都找沒有。學文翻箱倒櫃，全是空空的，真的從沒放過東西的，因為表面上有塵埃。學文找不到一枚指紋，他檢查蝙蝠的衣服，企圖找到什麼皮屑毛髮，作DNA檢測對照。學文一無所獲，鎖上門後，將鑰匙丟進屋裡。沮喪地回到保安亭發呆，有人路過也不察覺。也不知過了多久，直到當值同事石貴南推他問道：「有沒看到？有沒看到？她笑了！」什麼？誰？學文感覺好像聞到什麼香味，記不住在何時何人。「夜香啊！」

夜香，每次進出都是擺著臭臉，保安們一律贊成，為她取名夜香。夜香和蝙蝠不一樣，保安人員不該知道的，都不知道。應該知道的都知道了，但每個保安人員都想知道的是夜香從事什麼工作，幾乎每天都有一兩個同事都提起夜香，提起她的數次比提起性感女神的數次還多。同事們形容她身材火辣性感，就是愛擺臭臉。現在這個臭臉性感美女，既然笑了。同事們在分析認為是學文吸引了夜香，因為這種事是在學文來了之後，才頭一次發生。學文發傻，丈二和尚，摸不住頭腦。想不透自己和從來都沒見過的，臭臉終於笑了，有什麼關係。學文繼續發呆，直達下班，耳邊還留着石貴南等同事們的聲音，一整夜有完沒完地，夜香這個夜香那個地。一開門，學文見到了地上的文件夾，也知道是蝙蝠送來的。學文認得那文件夾，左上角的皺摺，學文心想，會不會是蝙蝠有什麼難題須要協助？學文翻開文件夾一看，花生醬油糖，還是那些剪報。

學文躺到床上思考，為什麼蝙蝠堅持要把剪報塞給他，會不會有什麼是蝙蝠要傳達的信息？學文坐起身，重看剪報，他發現每張剪報，都有個字被蝙蝠用原子筆在字體的右下部劃勾。有幾個字則用螢光筆做記號，分三組，綠色，橙色及紅色。而有些字，可能所有剪報都沒有，所以用上同音字，像紅色記號的，就組成了「月子傑販賣毒品」看來蝙蝠是想說「葉子爵販賣毒品」。學文花了幾小時，得到幾行字，幾行串聯成句的字。他心裡暗罵蝙蝠，反正就是塞入門縫裡，為什麼不直接了當寫清楚，學文決定直接下樓找蝙蝠問清楚。

5213。門外，蝙蝠的鄰居正往蝙蝠屋內望去，鐵門又沒上鎖，學文望着那鄰居，見她臉色蒼白，急忙快速上前，往內一看：「快報警！叫救護車！」只見地上躺着一名男子，赤裸裸地躺在血泊中，雙掌齊腕被砍斷，雙手掌不知去向。學文小心翼翼地走進去，靠近蹲下去看：「叫黑箱車！」他仔細觀察死者屍體，致命傷是喉嚨橫向一刀。再看死者長相帥氣，頭髮被剃光。他是誰？這就是蝙蝠嗎？有著什麼樣的身份背景？為什麼砍下雙掌？如果這不是蝙蝠，那麼這是誰？

警察在十幾分鐘後陸續出現，最後，學文的舊同僚也到了，他再次講述事情經過，從昨晚入屋吃湯麵開始說起。